Найдено в Интернетах

Апр 6th, 2010 | Posted by | Filed under заметки

Очередной крик души, принесенный RSS-ой. =) Взято тут: gutta-honey.livejournal.com

Можно сказать, что это основное действо «этих ваших интернетов», наполняемых пользователями…

1 декабря  пишите пост в ЖЖ о том, что вы в детстве отморозили ноги-руки-нос-уши-яйца и с тех пор жизнь ваша порушена, как в физическом, так и психологическом плане. В связи с этим вы больше не намерены терпеть зиму и будете с ней бороться. В качестве доказательств правоты вашего дела привести ссылки  на мед сайты, где говорится , что обморожения случаются чаще всего зимой. Найдите шокирующую статистику зимнего травматизма.Так же полезны будут ссылки на ЖЖ травматологов утверждающих, что подскальзываются и получают травмы люди в подавляющем большинстве в зимнее время.
Начиная со второго декабря заходите в сообщества хоть каким-то боком связанными с зимой и постите без устали туда обвиения, что все, кто там состоит извращенцы, дебилы и быдло , раз находят какие-то плюсы в зимнем времени. Можно даже писать в женские и кулинарные  сообщества о том, что  шубы, шерстяные портки и зимнее меню вас оскорбляют и морально ранят и  требовать сатисфакции.Не забудьте дать ссылки на журналы тех, кто хоть раз подскальзывался или отмораживал себе чего нибудь.
Параллельно необходимо создать штуки 3 сообщества типа  anti_moroz_ru, zima-ubiytsa, holodu_net  и рекламировать их в процессе  антизимних холиваров. Ради прикола человек по 10 в эти  сообщества в конце концов запишутся.
Так незаметно пройдет декабрь.
Так как религия без дел мертва, необходимы некоторые действия. Например флешмобы  и акции протеста в январском  морозном лесу. Можно привлечь  прессу, взять фотоаппараты и 3 часа орать там «НЕТ ЗИМЕ». после этого написать об акции в своем ЖЖ с  выводом, что  борьба трудна, сугробы подкуплены и система прогнила промерзла, но главное не сдаваться.
Далее обратиться с открытым письмом к главе метеорологической службы, президенту, ООН и в страсбургский суд о том, что существование зимы нарушает гражданские права жителей средней полосы.
В феврале  можно уже будет показывать результаты борьбы — проталины на солнце, капающие сосульки, поднимающийся столбик термометра. Можно писать, что под давлением мировой общественности и гласности  зима отступает. А в марте можно уже праздновать победу. В мае постить фотки с цветущей сиренью и восхищаться своим героическим поступком, что не побоялись бросить вызов зиме. Можно приводить  положительную  статистику — меньше обморожений, меньше травматизма, связанного со льдом, и смертей. Легко высчитать сколько жизней было спасено благодаря тому, что зима была повержена. Если к примеру погибало в январе 100 человек, то в мае  число погибших  от те же причин будет стремится к нулю.  Считайте, что каждый теплый месяц вы спасаете 100 человек  от зимней смерти. Об этом можно написать книгу и даже успеть издать ее до августа.
В августе начинайте постить в качестве слухов информацию, что появляются некоторые признаки, что зима вернется. К октябрю раскрывайте информацию из конфиденциальных источников, что зима подкупила кого надо и «все пропало». Морозы сжимают кольцо. В качестве доказательства можно использовать карты гидрометеоцентра и статистику похолодания по регионам. Пишите, что неизвестные покрывают льдом лужи, а  деревья инеем по ночам и скрываются без следа к утру. Это без сомнения намек на близкую расправу с противниками зимы.  Продолжайте обращать внимание общественности на тлетворное влияние зимы — укорочение светового дня, пожелтение и опадание листьев, увядание цветов. Можно  написать пару постов с просьбой поднять в топ, где будет показан  увядающий куст сирени, который был вами сфотографирован в мае в полном цвету  с подписью, «зима убивает». Полезны будут так же демотиваторы с  изображением открытых переломов со смещениями у лыжников и фигуристов с подписями «Проказы матушки зимы».
В ноябре напишите дущераздирающую историю о том, что шли домой и вдруг начался снег. Вы подумали, что  это конец и зима вам отомстит, но смогли скрыться в ближайшем подъезде. Для убедительности сфотографируйте и поместите в пост  фотографии со снежинками на рукаве вашей куртки. Сообщите, что игра теперь идет не на жизнь а на смерть.
Выкиньте из дома холодильник, как шпиона в пользу противника. Откажитесь от мороженного и холодца. Пиво и водку пейте только разогретыми. Создайте сообщество основанное на новом безхолодовом образе жизни. объявите всех любителей купания в проруби личными врагами.
а дальше продолжайте в том же духе.  Единственное исключение для достижения успеха — держать все-таки голову в холоде, чтобы самому не поверить в этот бред, который вы несете для окружающих. Иначе пиар может закончится в приемном покое  психиатрической больницы.

Comments are closed.